vovinsky: (Default)
Второго дня с женой возвращались из паба, где отдыхали после трудового дня. Трудовой день заключался в постройке крыльца на даче и в сборке забора там же.
Забор собрали, крыльцо построил, но не до конца. Устали конечно. Ну и решили посетить место, где наливают сидр и "Гинесс". Сидр мы любим.

Посидели хорошо, выпили сидра и "Гинесса". Доехали до дому на такси. Машину мы просим остановить обыно не у подъезда, потому что крутиться приходится водителю. А нам пройти двадцать-тридцать метров совсем не сложно. Ну вышли, идем к подезду. А у подъезда у нас лавочка, где местные синяки отдыхают. Ну раз мы отдыхаем - то и они вполне могут отдохнуть. Почему нет. Эксцессов не наблюдалось. Бывало, конечно, что чувак в кровищще то на лавке спит, то под лавкой, но сам процесс не наблюдал ни разу.

И вот идем мы, и видим, как один стоящий у скамейки чувак пару раз несильно втащил другому, а тот на задницу на асфальт сел. И баба какая-то вяло пыталась втащившего успокоить. Ну чувак втащил и сел на скамейку. И баба села. Второй поднялся с асфальта и встал, поправляя очки. Проходим мимо скамейки, и улавливаем, что разговор о каком-то автомобиле. Ищут его. И вот баба эта, сидящая на скамейке, смотрит на нас, и изрекает: "а вон они идут, хозяева той машины. Рааааадостные. Вы из какой квартиры?"

Ответил: "Не ваше дело", и прошел мимо.
А вступил бы в диалог - стопроцентов пьяная агрессивная баба начала бы себя накручивать. Пьяного человека фиг переубедишь, особенно если он - дура. 
vovinsky: (Default)
Посетили площадку, которая на Эспланаде. В воскресенье.

Ну что тут сказать. Идиотская планировка в стиле "по газонам не ходить", шашлычная в стиле "ресторан" (приборы и бокалы на столах), живые очеереди по пандусам шириной в две дощечки, местами вдвоем не разойтись. Возможно, с воздуха площадка выглядит шикарно, но удобство ее использования под сомнением. Ну как под сомнением? Вообще неудобно ее использовать.

Но больше всего меня порадовала родная полиция.
Как водится, вход на площадку контролировали охранники с нашивками "ЦЕРБЕР" на чорной чорной форме. И эти товарищи решили проявить любопытство (возможно, извращенное, я не в курсе), и попросить жену показать содержимое сумки. Жена сообщила, что показывать сумку она не хочет, и поинтересовалась причиной такого любопытства. Чувак в чорной чорной форме сообщил, что, значит, чтобы стекло не проносили. Я спросил (о да, я люблю задавать неудобные вопросы. В прошлый раз я заехал в вытрезвитель из-за зашкаливающей правовой грамотности), в курсе ли охранник, что это называется "досмотр",  что действие это процессуальное, и что при досмотре необходимы понятые? Охранник воспользовался помощью друга, другого чувака в чорной чорной форме. Друг сообщил, что у них антитеррористическая операция.

Я аж охренел - никогда не думал, что охранные структуры участвуют в таких серьезных делах. И никогда не думал, что террористы стеклянную посуду вероломно проносят на мероприятия. Но все же дар речи вернулся, и я попросил пригласить сотрудника полиции, дабы тот, значит, провел консультацию среди сотрудников охранной фирмы. Сотрудник охранной фирмы пригласил сотрудника полиции. На лице охранника при этом играла торжествующая улыбка - мол, щас тебе тут объяснят, чо и как.

Сотрудник полиции подошел, вяло поздоровался, я спросил, почему он хочет провести досмотр. Сотрудник сообщил, что он не хочет проводить досомтр, провел портативным металлоискателем по сумке жены, и сообщил, что можно пройти. Сотруднику полиции - респект. 
vovinsky: (Default)
На местном зеленом форуме ряд инициативных товарищей решила организовать встречу Ценителей Ресторанной Кухни - ЦРК. Жена у меня сразу проявила подозрительность, и заметила, что аббревиатура напоминает ЦКР. Но как известно, в знаки судьбы я не верю, потому решили посетить.

В качестве заведения активом ценителей было выдвинуто гриль-кафе "Мясорог". Название, в общем, тоже доверие не внушало, но мы верим в знаки? Конечно нет. И потому решение посетить осталось.

Усадили нас на застекленной веранде кафе. На веранде - холодно ппц. Радиаторы отопления едва теплые. Официанта ждали 15 минут - при том, что в среду вечером никакой наполненности, естественно, не было. 

Что заказывать? Вопрос. Мы с женой для оценки решил заказать пасту в сливочном соусе с белыми грибами, а потом - медальоны из телятины. Официант (крайне деревянного вида чувак) поинтересовался степенью прожарки, на что ему четко было сказано "С кровью". Наши компаньоны по встрече заказали то же самое, но степень прожарки заказали сильнее, полагаю, well done. Заказали заодно и воды, но воды не было. Однако пообещали принести из кулера. Ну ок, вода она и есть вода.

После того, как мы сделали заказ, к нам присоединился еще один человек. И сделал заказ.

Ждали мы это дело... 45 минут. Что делать с медальонами 45 минут - это для меня всегда загадка. В качестве разминки я заказал еще и виски, который захотел из коньячного бокала, про что сказал официанту. Официант благополучно промохал и принес тумблер, однако быстро исправил ошибку, перелив виски в коньячный бокал. В бокал с потеками. В грязный, короче.

Когда принесли посуду, то одна из четырех тарелок оказалась... в жире. Ладно хоть заменили. Нашлась, видимо, свободная чистая тарелка. 

Пока мы ждали еду, пришедший позже товарищ уже поглащал то, что заказал он. Ну кино, чо. 

Потом нам принесли пасту. Паста вкусное, мое почтение. Белые грибы в пасте были большими кусками, сливочный соус вполне на уровне. Правда, грибы промыли недостаточно хорошо, и я пару раз ловил песчинку, но, в целом, впечатление от пасты было хорошее.

Далее - медальоны. Кафе "Мясорог" относится к тем славным заведениям общественного питания, которые интересуются степенью прожарки мяса чисто из любопытства. Мясо принесли well done. Для меня это достаточно критично, надо сказать. Волею случая за столиком оказался хозяин заведения, который сообщил, что ну, видимо, сковородку прогрели недостаточно хорошо, а потом мясо передержали, но такое бывает. Короче, "ну, не получилось". Реакция была крайне странная. Ни обещаний разобраться и сделать выводы, ничего такого, просто "ну, не получилось". 

После чего слушать разглагольствования о том, что такое "ресторан" от данного человека было странно. Не знаю, что там с крытой парковкой и прочей ерундой, но, по-моему, если в заведении общепита отсутствует элементарный сервис и знание технологии приготовление несложных блюд, то накрой столы хоть десятью скатертями и построй хоть двадцать парковок - лучше не будет. Еще были прослушаны рассуждения на тему "в Перми заведения общепита выше среднего уровня долго не живут". Ну конечно. Если готовят хреново - как они жить-то будут? Потому, видимо, цикл заведения продолжается до тех пор, пока про него не узнали, что там готовят среднесдельно. И заведение закрывается.

Да, в начале вечера попросили считать отдельно, официант кивнул. Под конец посчитал всех вместе. 

Ну и в одну строку:
Кока-колы, пепси-колы, вообще газировки - нету. Воды без сиропа с газом-без газа - нету. Карты бара - нету в принципе. Мясо готовить - не умеют. Обслуживание - отвратительное.

В "Мясорог" - ни ногой. 
vovinsky: (Default)
Уважаемые дамы и господа! Товарищи! Пацаны и девчонки!
Приношу свои глубокие соболезнования по поводу того, что вы меня терпите уже 32 года. 
Почти "возраст Христа", как ни крути. 

Год нынче был хороший.

Особенно повезло мне вот с каким событием:

картинко со свадьбе

Пожалуй, это было главным событием в этом году для меня (не завязывание ленточек на бокалах, а свадьба, ну, хотя и ленточки на бокалах я никогда не завязывал, и больше не собираюсь этого делать).

Поздравления с ДР принимаются, кто поздравил - тем спасибо, кто не поздравил - тем спасибо после того как.
vovinsky: (Default)
Заценили данный фильм в прошедшую субботу, прям с утра. А чо тянуть, с другой стороны? Опять же, утренние сеансы отличаются крайне интеллигентной публикой, как правило - никто не жрет семки и не трескает пиво. Пиво трескать в десять утра - это даже для люмпен-маргиналов несколько перебор. Есть, правда, шанс нарваться на детскую группу, но, во-первых, шансы все же малы, и во-вторых, утренний сеанс способствует примирению с Внутренней Жабой. Которая в случае IMAX душит весьма некисло.

Фильмом остались довольны. Единственное, картина не для IMAX. Во-первых, при крупных планов в IMAX у меня некисло едет крыша. Ну, то есть, когда великанский человек идет по квартире, или когда великанский бюст (в смысле, голова и грудь, а не сиськи) во весь экран, тогда мозг у меня слегка начинает протестовать и ныть. Дескать, чота не так, хозяин. И к мозгу присоединяется Внутренняя Жаба, которая подзуживает на тему высокой стоимости билетов в IMAX. Но альтернатив не было, фильм только в таком зале показывался, потому пришлось заткнуть мозг и Жабу, и смотреть так.

Кстати, особая прелесть - это разглядывание титров, в которых указано место действия текущей сцены. Титры - они ж внизу экрана. Экран в Аймаксе здоровый, потому приходилось вытягивать шею, и даже слегка привставать.

Это все про Аймакс. Теперь про кино.

В мире появляется мегавирус, который передается воздушно-капельным путем. Народ начинает усиленно заражаться. Врачи из ВОЗ и CDC упорно противостоят вирусу. Научная работа показана во всей красе - тут и драматическое неповиновение, которое приводит к прорыву в исследованиях мегвируса, тут и самоотверженная работа по определению путей появления вируса, которая оканчивается заболеванием. Тут и предупреждение родных об опасности, которое явно несовместимо с профессиональным долгом, но совершенно укладывается в нормы морали здорового человека. Исследована и природа женщин: "я никому не скажу", после чего немедленно оповещаются все. Опыты на себе, во имя науки.

Исследованы кристально честные блоггеры, считающие себя независимыми журналистами. Представитель данного славного племени весь фильм выдвигал крайне свежие доводы, типа "Вы не находите странным, что исследования, опровергающие эффект от гомеопатического средства, проведены вами же?". Так и хотелось встать и заорать "Дебил, это потому, что ты сам лично провести исследования не сможешь, ты же умственно неполноценный". Пожалел, что мне не пять лет, а то так бы и сделал. А щас уже как-то несолидно. Попутно авторы фильма показали, что кристальная честность блоггеров - она не такая уж и кристальная, и не такая уж и честность.

Одна ложка дегтя. Перевод медицинских терминов - это АД. "Они создали вирус в клетке" - речь всего лишь о том, что они смогли вырастить вирус на клеточной культуре. Временами персонажи говорили такое, что я не смог понять, что же они имеют ввиду. Правда, большинству населения и правильные термины будут как тарабарщина, так что пофиг.

Ну и отдельный респект за фразу

"Блог - это не журналистика, это как граффити с запятыми."

Вердикт - смотреть обязательно. Можно не в IMAX.
vovinsky: (Default)
Внезапно сок - самый обычный, апельсиновый или там грейпфрутовый, перешел в категорию "Чота жаба душит". Не, ну под сотку стоит, а то и больше. 30 пакетов сока, на минуточку - это бутылка виски, которой мне хватает ну на пол-года минимум,  а вышеозначенного количества сока хватит хорошо если на два месяца. Скорее, конечно, не хватит. 

А чем соки заменить? Нечем. Потому как нектары пить можно только от большой жажды и исключительной неразвитости вкусовых ощущений.

Переходить же исключительно на чистый алкоголь нет ну совершенно никакого желания. 

В общем, как-то данная картина меня совсем не радует. 
vovinsky: (Default)
Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.
Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.
Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.
Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.
Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.

Я никогда не буду синхронизировать звук при транскодировании потокового аудио.
vovinsky: (Default)
У жены красили дверь у авто.


И поломали пистон крепления внешней резинки. Сразу чот не заметили, когда забирали авто.
Я, как человек, давно знающий о кривизне рук, заказал два пистона. Надо было три, потому что один сломаю, другой потеряю, но не подумал про "потерять". 


По факту выяснилось - один они сломали, а второй проебали куда-то дели. Не было. Ну вот тут и пригодились оба. Причем сломать пистон могли только путем установки его в неправильное положение и сильным нажатием руки. Как в анекдоте - "два типа работников - очень умные и очень сильные". Но оба типа работников - немые, ибо сказать об этом не смогли. 


Но дверь покрасили хорошо, молодцы, хоть и немые.


Заодно решено было заказать форсунки омываетелей. Посмотрел по каталогу, заказал, заплатил, а потом пошел гуглить. И выяснилось, что форуснки бывают правые, а бывают левые. И я заказал две левых. 


При получении я внимательно осмотрел форсунки - совершенно одинаковые и симметричные относительно плоскости, перпендикулярной капоту. При установке форсунок никакой разницы тоже замечено не было. Короче - мистика. Однако, что радует, кривизна моих рук и глаз была не выше предельно допустимой как для заказа, так и для установки всего этого.


Помнится, кстати, при обсуждении сервисов с [livejournal.com profile] anna_747 выяснилось, что найти нормальный сервис - проблемс.Так и оказалось. Не одно, так другое.
vovinsky: (Default)
В прошлом году был на "Движении" на первом дне примерно в такой же день. Нынче ничего такого, на движение - на второй день. Потому что все крутое нынче на второй день, на мой взгляд.

А сегодня заменил клеве кеде на другие клеве кеде в связи  с дыркой в старых клеве кедах. Закупил бейсболу, потому как старая куда-то тово, делась. Новая бейсбола жызнерадостного цвета. Старая была темненькая. Женщина же закупила клеве кроссы фирмы "CAT". Я, как заочный фанат марки, завидую. Потому как видал клеве кеде катькины, но они оказались женские. Так сразу, кстати, и не подумал бы.

В остальном у меня все хорошо, кроме одного. Отключили воду сегодня. Правда, холодную уже обратно включили. А вот с горячей что-то не сложилось. Так что набираюсь смелости перед тем, как пойти в душ.
vovinsky: (Default)
Я лично считаю, что за распевное чтение пунктов меню нужно как минимум расстреливать.
Уж совсем никуда, когда пунктов этих в главном меню - больше трех.
И уж совсем взрыв мозга, когда начальник колл-центра своим мужским голосом с пермским акцентом сообщает, что ему важно, чтобы я отметил работу оператора и оставался на линии. Ну не хочется ему делать одолжение, не хочется. Есть же дикторы профессиональные, почему бы не записать диктора? Нет, чувак сам.

Отдельное спасибо электронной очереди. Неприятно, конечно, когда время ожидания звонка сообщается в минуту, а ждешь - пять. Но когда обещают полторы, а оператор на линии падает сразу - это, в общем, тоже никуда не годится.

"И вот все у них так" (с) 

P.S. Компетентность операторов поражает. Слова типа ISDN и SMS в одном предложении их вводят в ступор.
vovinsky: (Default)
Вчерась вечером был строго опрошен на предмет "А чем это пахнет?". Принюхался - и вправду, в воздухе висел неприятный запах. Быстро осмотрел жилище - в жилище признаков открытого огня выявлено не было. За окнами тоже.

Открыл дверь в подъезд - а там дымина. Со стороны лестничного пролета бежал мужик в очках, и кричал кому-то "воду, воду давай!".

Рассудив, что, наверное, человеку нужна помощь, схватил заранее заготовленные бутыли с водой и помчал на площадку. Там горел... поролон. В тот же момент подбежал мужик в очках. И мы с ним начали поролон заливать водой.

Залили по итогу.

Вот кем же надо быть, чтобы оставлять поролон на лестничной площадке? 
Кем надо быть, чтобы в этот поролон окурки бросать? Или не окурки, а поджигать его?

Непонятно.

Ну по итогу пожара удалось избежать.
vovinsky: (Default)
Итак, стал я обладателем бритвы электрической марки "Филипс". Задарили. Давно мечтал. Рад был - очень.

Но вот развитие событий с электробритвой было не очень радужное.
Раздражение на шее - осталось. Сперва раздражение, которое потом преврашалось в кучу маленьких прыщичков. После станка, в принципе, было такое же, но послабее. Однако в интернетах написано было, что сперва раздражение после электробритвы, но потом оно пропадает. Продолжил.

Далее у меня возникли рядом с углом рта два фурункула. Самостоятельно с ними справился. Затем - фурункул в носу. Итог - неделю ходил с ватой в носу и получал антибиотики внутримышечно.

После разговора с врачом немедленно снял с бритвы головку и бросил ее в спирт на сутки.

А после лечения продолжил опыты с бритьем.

Итак, господа.
Итог такой.
Раздражений от продезенфицированной бритвы - ноль.
Я рад.
Отсутствия раздражений я не помню у себя со времен начала бриться. То есть, фактически, 16 лет без них не жил.

Очень доволен подарком и всем рекомендую. :)
vovinsky: (Default)
Совершенно не нравятся они мне.
Дадут дешевой водки - ну не самой, но такой, которую сам не пьешь. Во-первых, потому, что ее бадяжат часто. Во-вторых потому, что просто не слишком любишь пить водку.
Не хочешь водки - дадут вина. Или красного сухого(Франция), или белого сухого(Германия). Такой выбор, хоть падай.
Еще предлагают шампанское долчечотататам, на котором вообще-то написано на этикетке, что это - газированный винный напиток. 

Таким образом, по напитка прошлись.

Еда? Ну как обычно - либо мало, либо невкусная, либо мало и невкусная.

Еще будет обязательно какое-нибудь тамада. С идиотскими совершенно конкурсами. Чем более идиотские конкурсы - тем больше веротяность, что привяжется.

Вот главное зачем все это? Типа сотрудники так рады друг друга видеть, что готовы проводить друг с другом досуг? Не смешите. Были бы готовы - проводили бы и без корпоративов.

В позапрошлый корпоратив я грамотно накачался вискарем у барной стойки. Дорого, зато вкусно.
В прошлый - грамотно сделал ноги после трех-четырех коктейлей. После чего догнался в паре других кабаков. В том числе и вискарем. Обратно - вкусно.

А ноги я сделал сразу перед танцами. Танцы на корпоративе - мое почтение. Такое народ вытворяет! Ну и плюс еще градус алкоголя - и вот вам и разврат. Причом все может произойти и незаметно, и никто не хотел, но так получилось. Потому что алкоголь и ложное чувство общности и взаимосвязи. А то и драка будет - может и такое быть. Потом люди увольняются.

Но почему-то на корпоративы хожу. Чисто потому, что... ну... ну вдруг в этот раз все будет иначе? 
В крайнем случае, барную стойку или другой кабак еще никто не отменял.
vovinsky: (Default)
Вчера по Пушкина от Куйбышева до ЦКР ехали час.
Причина прозаична.

Как вы помните, на Пушкина две полосы в сторону ЦКР и одна - от, предназначенная для общественного транспорта.
Сформировалась в сторону ЦКР пробочка. И Люди, Которым Очень Надо поехали по полосе, которая мало того, что встречная, но еще и предназначена для общественного транспорта.

Чего делать общественному транспорту? Особенно троллейбусам, которые привязаны к своим маршрутам? А ничего не делать. Вставать. Чем они и занимались.

По итогу все кольцо ЦКР стояло. На въезде на ЦКР по Шоссе была гигантская пробка.

Причина? Люди, Которым Очень Надо.

Что примечательно, ни одного сотрудника ГИБДД замечено не было. А чо им там делать?
vovinsky: (Default)
На прошлой неделе в "Метро" быз закуплен фарш и бефстроганоф. Фарш и бефстроганоф были поделены на три порции - ну типа порция на один прием пищи. Далее - готовили.

Бефстроганоф оказались порезаны вдоль волокон. Есть можно, даже вкусно, но жевать тяжеловато.

Из фарша налепили котлет. Котлеты оказались весьма буэээ. Фарш, если на котлеты - то остой. Потому вчера было принято решение фарш утилизировать. Посредством изготовления соуза "Болоньезе". Закупили сливки, вино, помидоры, и начали готовить. Соус булькал долго - часов пять-шесть. Получился очень недурно.

Пока булькал соус, делали ужин. Куриное филе под апельсиновым соусом. Филе удалось. Я лично чуть язык от наслаждения не проглотил. 

В процессе приготовления мне сообщили выражение "кулинарный фистинг".
Очень смешное выражение.
vovinsky: (Default)
Вчера вечОр делал дырки перфоратором.
Потом вешал светильники.
Потом светильники подключал.

Один никак не хотел гореть. Пришел к выводу - чота нитак.
Однако позже подсказала женщина, что на светильнике есть выключатель. И вправду, выключатель был. Нажал - загорелось.

Итак, как я всегда справедливо указывал, умная женщина - это хорошо. Такая и должна быть.

Второй вывод - руки мои мигрируют к плечам. Медленно, мучительно, но мигрируют.
vovinsky: (Default)
В выхи сделал много важных вещей.
Во-вторых, конечно - подключение стиральной машины. Поставили УЗО, кинули провод, демонтировали раковину в санузле, поставили туда машину. Машина Самсунг, стирает быстро, играет мелодии. Как поставить свою мелодию - еще не разобрался, но вот само наличие мелодий - оно радует. Одноголосые, правда, зато синтезатор очень мягко звучит.

Теперь техники Самсунг в жилище - аж три экземпляра. ТВ, стиралка и, значит, ноут.

О ноуте - во-первых. Воткнул в него OpenSuse 11.3
В результате - нет возможности поставить нормальный видеодрайвер для ATI, поставил пока допиленый самодельный. В результате - ни тебе прозрачности, ни прочих вкусностей. Конфигуратор карты не работает, тачпад - неопознан, медиакнопки - не работают. Вай-фая - тоже нет.

Ну и в качестве развлечения - последний концерт команды "Лица Ли". Это там вот играет уважаемый [livejournal.com profile] tugrik_1 
Большая сцена  "Абылварга", что в ДК Солдатова - кошмар. Очень душно. Так душно, что ппц. Дама моя чувствовала себя дурно, потому была эвакуирована как раз после начала представления "Лиц" и [livejournal.com profile] tugrik_1 Так что в эту Большую сцену - ни ногой, разве только с аквалангом.

Более ничего сделать не удалось.
vovinsky: (Default)
Пишу с новой хазы.
После продолжительного ремонтирования и вылизывания, которое было продолжительным по причине... а просто без причин было, вот.
Последние этапы закончены волевым усилием.
Далее осталась мелкая доводка и полировка.

Интернеты тут есть, полудохлый ноут есть - вот с него и пишу.

Налицо все атрибуты хорошей жизни - в холодильнике стоит Бад Лайт, в стакане стоить яблочное шорле (или яблочный?), в морозилке мороженное и мясо, в хрущевском холодильнике много всякого. Короче - все ок.

А. Посмотрел кинофильм "Вики Кристина Барселона". Фильм смешной, в нем показаны идиоты как они есть. Смотреть в обязательном порядке при наличии трезвого взгляда на мир. Если фильм этот вам кажется романтичным - значит, трезвого взгляда на мир у вас нет.
vovinsky: (Default)
Кошмар.

Но по-порядку.
Были в первой половине дня.
Холодильники, по словам официантки, работают плохо, потому с холодными напитками и мороженым не сложилось. Почему в других местах холодильники работают - непонятно. В "Бархате" - не работают.

Из-за этого оливье был теплый. Есть можно, но холодный он вкуснее.

Солянка оказалась не солянкой. Дикое количество моркови, просто очень дикое, всего три вида мяса - язык, жесткая говядина и курица. Копченостей не наблюдалось. Огурцов - немеряно. Лимонный сок в нее не налили. Лимон - не положили. В общем, это был овощной морковный суп с мясом, а не солянка.

Стейк. Официантка спросила степень прожарки, я сказал - да, слабая прожарка, с кровью. Однако стейк оказался средней прожарки (в чеке так и написано было). Зачем спрашивать? Соцопрос? Непонятно. И он был из старой, опытной коровы. Жесткий. И пах жареными семечками - полагаю, заслуга подсолнечного масла.

Кофе. Кофе заказали в начале. А приволокли его под конец. не, мы люди не гордые, мы бы напомнили, но каждый раз, услышал звук каппучинатора, думали - сейчас принесут. Но, похоже, персонал кофе этот трескал сам. Почему персонал? Потому что никого больше не было из посетителей.

Хлеб был черствый. Не засохший, но вчерашний утренний. Или позавчерашний

Свежевыжатый апельсиновый сок вот был вкусный.

Вывод - ни ногой. Если только водку с соком трескать. Испортить классическую солянку и не суметь организовать работу холодильников - ну, это надо было постараться.

На протяжении всего обеда из подсобки доносились голоса сотрудников, проводивших совещание с использованием местных идиоматических выражений, что весьма разнообразило отдых. Официантка, как только это услышала немедленно убежала куда-то и.... навалила звука. Отличный выход, я считаю. Поймите правильно, мат я применяю, и иногда даже часто, но это - ни в какие ворота.

Отдельный вопрос вызывает организация меню, которое читать сложно, но это я, может быть, придираюсь.
vovinsky: (Default)
Вчера в новом жилище появился телефон. Подключил к телефону крутую ISDN DECT станцию. Две трубки, плюс проводной телефон.

Подключил по этому поводу интернет. Выдали коробку с надписью "интернет". Видимо, значит, в нем он и лежит. Обращаюсь с особой отсорожностью.

Вот и все.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314 151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios